Mentes atrofiadas, corazones acelerados.

Yo creo que todas las personas tienen un héroe. Esos héroes pueden ser superheroes o superheroinas, depende de la preferencia de cada uno, Batman, el Capitán América, La mujer maravilla... cualquier persona con un traje de colorines que pueda volar, tenga superfuerza o se cuelgue de los edificios con telarañas. Pueden ser ídolos a los que confundimos con héroes, personas que admiramos por su filosofía o por las letras que escriben, incluso por los records que baten, un John Lennon o una Marlene Ottey. 

Mi superheroe eres tú, supongo que siempre lo había sabido, pero hoy he sido más consciente de ello. Eres mi héroe, lo eres porque eres más fuerte de lo que yo pensaba, estás jugando todas tus cartas, incluso las que no tienes, estás sacándote los ases de la manga, rompiendo esquemas y haciéndote notar, como haces siempre, en cada cosa, estás destinado a seguir adelante, porque no te has rendido nunca. Por eso eres mi héroe, por eso hablo de ti a todas horas y sonrío siempre que te veo. 

No importa el tiempo que pase porque siempre va a ser así, aunque inventen cuatrocientos cincuenta y dos supermanes nuevos que tengan visión de rayos X y una capa de invisibilidad. Nunca vas a dejar de ser mi superheroe y si tu no puedes, ya salvaré el mundo yo por ti. 

Si tu eres Batman, yo soy Robin... 

El mundo me da tregua hoy.

Es increíble como una conversación con alguien que no te conoce casi de nada puede cambiarte la forma de pensar por completo. Envidio muchísimo a todas aquellas personas  que saben exactamente cómo utilizar las palabras, en el momento justo, cuando más las necesitas y parece que ni siquiera se lo proponen, que les sale solo, que no piensan lo que dicen, pero aciertan de lleno. 

Hoy he llorado y hace mucho que no lo hacía de verdad, y el nudo de la garganta se ha ido deshaciendo poco a poco, como los copos de nieve cuando entran en contacto con la piel. Igual es verdad eso que dicen las madres que llorar siempre es bueno. Es la primera vez que lloro delante de un "semi - desconocido" y no me ha importado y me he sentido hasta bien, capaz de quitarme la coraza y expresar con todas las letras todo lo que me da miedo. Creo que es más fácil llorar si sabes que la persona que te ve no te va a juzgar, ni una pizca, y que te entiende de verdad, desde la primera frase hasta la última, desde la primera lágrima, hasta la última. 

Y después de llorar he sonreído y hace mucho que no lo hacía de verdad y he empezado a cambiar mi punto de vista sobre todas las cosas y a sentirme mejor conmigo misma y a borrar la culpabilidad que habitaba en mí, aunque todavía no sé si del todo. 

Me he pasado toda la tarde eufórica, con esa sensación en el estómago de que hoy todo sale  bien y es como cuando quieres gritar en una biblioteca o te montas una y otra vez en una montaña rusa, y hace mucho que no me sentía así, ya casi no lo recordaba. Y he hecho mil y una bromas, como las hacía antes a todas horas, y os he visto reír y me he sentido mejor que nunca, porque ahora las más pequeñas cosas me completan. 

He visto/leído/oído cosas feas también, pero no me han importado, hoy no, hoy soy tan alta como un rascacielos, parece que rozo las nubes con la punta de los dedos y por eso no existe nada que hoy pueda derrumbarme, hoy soy tan fuerte como un diamante. 

Y ahora recuerdo lo mejor que me han dicho en todo el día y me siento como a una niña cuando le dan un caramelo y río, lloro y me siento eufórica a la vez. Y me gusta. Y lo único que me sale es dar las gracias. 

- Tengo miedo al estar siendo tan fuerte, luego hundirme 
- No te vas a hundir, esto te va a hacer mejor. Ya te está haciendo mejor.  

All in en la vida.

Decidme que la vida no es como una partida de poker. Si no arriesgas no ganas. Puedes arriesgar todo lo que tienes y quedarte sin nada o puede que te salga bien y acabes con el doble... También están aquellas personas que hacen trampas y consiguen lo que quieren, pero al final es un efecto boomerang y se vuelve todo en su contra. 
La vida es igual, nos dedicamos a buscar la felicidad y para ello, es otra vez lo mismo, si no arriesgas no ganas, no te sirve de nada quedarte quieto, hay que moverse, poner todo el empeño del mundo en ganar porque si das las cosas por perdidas está claro que las vas a perder. En la vida no puedes hacer trampas, si las haces no creo que se pueda llegar a ser feliz nunca, ni siquiera la persona más cruel del mundo, eso se ve en las películas, siempre hay algo que le persigue y no le deja ser feliz. 

Este all in en la vida me está agotando día tras día. Creo que he llegado a la conclusión de que es porque estoy haciendo all in por mí y all in por tí. Me agota tener que sonreír día tras día, reírme de cosas imbéciles que la mayoría no tienen gracia, hablar de temas que antes nos interesaban y ahora nos dan casi igual, ir a clases absurdas en las que no hago nada todos los días y pretender que todo me va bien. Todo lo hago por ti  porque quiero que consigas tu felicidad, porque quiero conseguir mi felicidad y que tu la veas, aunque luego se desmorone toda, pero quiero estar feliz a tu lado, por eso no me importa estar agotada, no me importa que se me acabe la energía y caminar como un auténtico zombie cuando tú no estás. No me importa porque te quiero. 

No sé como va a acabar porque me está pareciendo la partida de poker más larga de toda la historia, pero estoy arriesgando y nadie nos ha dicho que no podamos ganar, así que por favor, no te rindas, no cedas. 

Sigue jugando porque lo imposible solo tarda un poco más...

He cambiado...

Hola es una buena forma para empezar a hablar ¿no? Supongo que sí, nunca he tenido muy claro como hay que hacer todas las cosas, me gusta ir a contracorriente y lo suelo hacer demasiado, me doy cuenta todos los días en los momentos más extraños. Ni si quiera sé 

por qué me pongo a hablar de estas cosas ahora, mi cabeza hace mucho que ha dejado de funcionar bien, creo que es lo que pasa cuando un mes se te hace más largo que un año. Ahora los días son cada vez más interminables, son minuto más minuto en los que acumulo cansancio pero luego las noches las paso casi en vela. 

Hoy ha sido un día de puta pena (no lo siento, no me importa decir tacos), las palabras me irritan más que nunca. No quiero hablar con nadie y necesito hablar con todos porque si no me siento estúpida, extraña y mal. Hoy he discutido hasta con mi sombra y no me acuerdo ni por qué, he estado a punto de tirarme por la ventana tres o cuatro veces. Pero he aprendido varias cosas. 

Mi primer descubrimiento del día es que en este mes/año he cambiado. Todavía no he descubierto si para bien o para mal, en las circunstancias en las que estamos diría que para mal, preferiría ser una niña estúpida a vivir lo que estamos viviendo, pero la verdad es que creo que he madurado (o igual no, porque las cosas que pasan por mi cabeza son de crío de 2 años y medio). No sé en qué me baso para decirlo, igual estoy más centrada y sé distinguir qué es importante y qué no, soy un poquito más responsable a pesar de seguir dejando todo todavía más para el último momento y parece que todo esto me está enseñando mucho de la vida, de cómo afrontarla, porque ya  no me va a pasar nada peor que esto. 

No sé si esto se ve desde fuera. Mi segundo descubrimiento es lo que he llamado "las personas sí y las personas no". Las personas sí son las que ven a través de ti, como si fueses trasparente, se dan cuenta de todo, de lo que has cambiado  y de lo que no, de lo que te levanta dolor de cabeza, de las palabras que tienen que usar, de lo que pueden preguntar, de lo que no... Son en su mayoría personas que no te esperas que fuesen personas sí y que te sorprenden día a día porque sientes que para ellos eres un poquito importante. Y luego están las personas no, las que no entienden lo que te pasa y no saben que decirte y por eso deciden que no te van a decir nada y creen que así lo arreglan todo... Las personas no, son personas que creías que eran personas sí, pero al final demuestran todo lo contrario. 

Adiós es una buena forma de dejar de hablar ¿no? Supongo que sí, si antes no iba acorde con el mundo, ahora parece que camino con las manos y lo mejor es que no me importa, porque he cambiado... 

...soy más "destroyer" 

¿Cuánto tiempo duran las miradas?

Yo creo que las miradas están siempre destinadas a transmitir un mensaje, cualquier tipo de mensaje y que son más cortas o más largas dependiendo de lo importante que sea. Hay miradas fugaces, seguro que esas son las que expresan los "me gustas" y miradas intensamente largas en las que la otra persona comprende a la perfección todo lo que estás pensando, todo lo que te preocupa y todo lo que te persigue. 

Hoy me he dado cuenta de algo. Tenemos una conexión, no sé explicar cómo es, pero está ahí, siempre lo va a estar. Mientras todo el mundo hablaba yo te miraba y parecíamos compartir mensajes cifrados y secretos que por más que lo intentasen, nadie entendía. Me ha gustado esa forma de comprendernos con una mirada y un gesto y me he sentido especial e importante por una vez en mucho tiempo. Y mientras hablabas también, te has empezado a reír y sin que dijeses nada yo te he entendido y los dos nos reíamos como locos desquiciados y a pesar de explicarlo, nadie pilló el chiste y nos seguíamos riendo y en ese momento comprendí que sí que somos especiales y que no importa el tiempo ni el lugar porque es algo que siempre hemos sido y siempre vamos a ser. No sé si es exagerar decir que en ese momento éramos infinitos como en las ventajas de ser un marginado. 

No sé si es cruel o insensible decir que hoy he sido feliz. Sí, porque te he visto reír, y sé que mientras ríes no piensas en las demás cosas. 

Las miradas desencadenan grandes reacciones de todo tipo, ahora espero que todo lo que surja de las miradas sea positivo, porque nos lo merecemos. 

Porque somos especiales... 

Canciones que confunden el alma.

Escucho canciones que me hacen llorar. La verdad es que nunca antes me había pasado pero es que ahora todas me suenan a ti. Me suenan a pasado, a presente y a futuro, pero a ti. 

Te quiero. Te quiero y lo voy a hacer hasta el final de los tiempos, hasta que las montañas vuelvan a ser océanos y reaparezcan los dinosaurios y las personas nazcan sin ombligo. 

Te necesito. Te necesito y lo voy a hacer hasta que tenga 99 años y no me acuerde ni de mi nombre y tenga tantas arrugas que no se puedan ni contar. 

Creo que este nudo en la garganta es una mezcla entre culpabilidad y miedo. Esto del miedo es comprensible. Pero me siento culpable, y me jode poder sentirme así con razón, no me gusta tener que preocuparme por otras cosas que son menos importantes. No sé lo que me pasa, me molesta todo y no me molesta nada, si antes estaba al borde del neuroticismo ahora triplico mil veces la tasa, no me gustan los silencios pero en cambio los necesito, no me gusta que me hablen pero tampoco que me ignoren, que hagan como si no existiese y eso es algo, que no sé si con razón o no, me está pasando mucho. Odio a personas a las que también quiero y mis sentimientos se entrecruzan tanto que llego a pensar que ya no siento nada por nadie. Estoy impasible, hay momentos en los que no me importa herir, no me siento mal si lo hago. 

Me estoy volviendo loca verdad? 

Tenemos muchas cosas que hacer, tú y yo, muchas cosas que ser, muchas cosas que aplaudir. Tenemos muchas promesas, muchos viajes prometidos. Quiero que se pare el tiempo y poder hacerlo todo, desde el sueño más diminuto hasta el más imposible. 

Quiero que te levantes con ganas de comerte el mundo tal y como me hiciste prometer a mi. 

No me quiero dormir para que los días sean más largos.

Hay cosas que te dejan la cabeza completamente jodida. No sé si me he vuelto loca o si ya lo estaba. Estoy desequilibrada, majareta, chiflada. Y ya no estoy ni segura de si las mejores personas lo están. 

Me doy cuenta porque las cosas que hago son de locos, de obsesivos compulsivos, de neuróticos (sí, soy mucho más neurótica que antes). No sé por qué me molestan estas cosas tan estúpidas, no sé por qué me duele, igual es que ya me duele todo, es una estúpida opresión en el pecho, como si fuese a vomitar todos los kilómetros de aparato digestivo que tenemos. 

No quiero estar así, quiero estar bien y solo me sale estar mal, quiero respirar y solo me ahogo. 

No quiero que nada más me afecte. No quiero perderte. 

Te quiero. Te quiero aunque no lo diga.